Zaloguj się aby komentować
#dowcipy
Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem.
Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
-Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
-To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
-No dobra, nie wiem na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie
odgadnąć ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
-To proste, cztery! - Wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.
#suchar #dowcipy #heheszki
Zaloguj się aby komentować
- Jestem chory - oświadczył. Szef go usprawiedliwia.
Facet pojawia się w pracy we wtorek i pracuje ciężko przez cały tydzień, zadziwiając wszystkich swoją pracowitością i umiejętnościami. W następny poniedziałek znów dzwoni do szefa i oświadcza mu:
- Jestem chory.
Szef niechętnie usprawiedliwia go, zaznaczając jednak, że to już drugi poniedziałek z rzędu. I znów we wtorek facet przychodzi do pracy i pracuje do końca tygodnia, nawet szybciej i lepiej niż poprzednio.
W następny poniedziałek pracownik znów dzwoni.
- Jestem chory - powtarza. Szef go usprawiedliwia, postanawia jednak porozmawiać z nim we wtorek.
Następnego dnia facet pojawia się w pracy i zostaje wezwany do gabinetu szefa.
- O co chodzi? - pyta ten. - Widzę, że jesteś świetnym pracownikiem, ale jesteś tu dopiero trzy tygodnie i w każdy poniedziałek twierdzisz, że jesteś chory?
- Chodzi o to, że moja siostra ma fatalne małżeństwo i w każdy poniedziałek przed pracą jadę do niej ją pocieszyć - tłumaczy pracownik. - Od słowa do słowa i zawsze kończy się to tym, że przez cały dzień uprawiamy seks.
- Z siostrą?! - krzyczy szef. - Przecież to obrzydliwe.
- Mówiłem panu, że jestem chory.
#heheszki #suchar #pracbaza #czarnyhumor #byloaledobre #dowcipy #dziendobry
Dobre pomarańczowe
Hehe. Tego się nie spodziewałem
Zaloguj się aby komentować
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja p***dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
#heheszki #dowcipy
Wstyd przed Ryśkiem byłoby nie grzmotnąć.
Zaloguj się aby komentować
A ja wymyśliłem swój:
-
ilu murzynów trzeba, żeby w afryce zapanował dobrobyt?
-
minus 1,216 miliarda
tadam tsss
@def co zrobić żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
Upierdolić im nogi.
#czarnyhumor
@cebulaZrosolu a dlaczemu murzyna napisali wielką literą? Przecież to nie jest nazwa własna.
@Pan_Buk nie wiem, musisz do nich napisać :)
@cebulaZrosolu miałem kiedyś ten numer
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi matematyk do dziwki i mówi:
ciąg Fibonacciego
Zaloguj się aby komentować
– Spieszyłem się z Panem Bogiem do umierającego człowieka.
Na to policjant:
– Do tego jazda we dwóch na rowerze. Jeszcze jeden mandat.
Ksiądz zapłacił, odjeżdża i wzdycha:
– Dzięki ci, Panie Boże, że zesłałeś ateistę który nie wie, że jesteś w trzech osobach!
#dowcipy #heheszki
@dsol17 #grazynacore #bezbek
Zaloguj się aby komentować
#zydzi #izrael #palestyna #polska #heheszki #dowcipy #wojna
https://www.youtube.com/watch?v=_mE_FQlHp3A
@pol-scot dobreee. Btw, książka faktycznie fajna? Bo mam ją na liście
@utede nie jest to lektura do poduszki ale warto
Zaloguj się aby komentować
Kobieta przechodziła obok domu publicznego, na którym zauważyła karteczką "z powodu zamknięcia wyprzedaż asortymentu". Z ciekawości zajrzała do środka i pod wpływem impulsu kupiła papugę. Wróciła do domu, postawiła klatkę na kominku w salonie i zdjęła pokrowiec. Papuga rozgląda się i stwierdza:
- O nowy burdel i nowa burdelmama.
Kobieta w panice zasłoniła klatkę pokrowcem. Po godzinie ze szkoły wróciły córka i syn. Podchodzą do klatki i zdejmują pokrowiec. Papuga ponownie rozgląda się i mówi:
- O nowy burdel, nowa burdelmama, nowa dziwka i nowy klient.
Szybko zasłonili klatkę. Po godzinie wrócił mąż z pracy. Wszyscy zebrali się przy papudze. Odsłaniają pokrowiec, papuga ponownie rozgląda się i mówi:
- O nowy burdel, nowa burdelmama, nowa dziwka, nowy klient, tylko Zdzichu ten sam wierny klient
Zaloguj się aby komentować
- W sumie to problemy mamy dwa.
- Jakie?
- Pierwszy to nie mamy lekarza...
- Chwila i to załatwię, Halo, tu premier, potrzebny lekarz i etat. Na jutro? Ok! Będzie na 100%? Świetnie, to tę sprawę załatwiłem. A jaki jest drugi problem?
- Druga to taka, że u nas nie ma zasięgu...
#heheszki #dowcipy #heheszkipolityczne
@Xax czyli że miał telefon satelitarny?
@strzepan albo starlink. szach mati!
@strzepan rozwiązał dwa problemy jednocześnie, to jednak fachowiec jest
Zaloguj się aby komentować
Słuchacze pytają: czy Czajkowskiego był homoseksualistą?
Tak ale nie za to go cenimy
#suchar #dowcipy
Zaloguj się aby komentować
Co by się stało gdyby wysłać wszystkich milicjantów z Polski do zssr?
W obu krajach wzrósł by poziom inteligencji
Jaka jest najlepsza droga do komunizmu?
Najdłuższa
#heheszki #suchar #dowcipy
@zjadacz_cebuli sucho mi
@CzosnkowySmok to dobrze się składa, bo na placu czerwonym rozdają wodę za darmo
@UmytaPacha tak tak, tylko nie na placu czwrwonym a na dworcu w krakowie, nie wodę a portfele i nie rozdają a kradną
Zaloguj się aby komentować
And you see that bridge over there? I built that, took me two months, through rain, sleet and scoarching weather, but do they call me "McGregor the bridge builder"? No!
And you see that pier over there, I built that, best pier in the county! But do they call me "McGregor the pier builder"? No!"
The old guy looks around, and makes sure that nobody is listening, and leans to the man, and he says:
"but you fuck one sheep..."
#heheszki #dowcipy
Zaloguj się aby komentować
Zaskoczony kolega:
- Może tym razem masz z czymś innym?
- Nie, na pewno z dżemem, sam robiłem...
#heheszki #dowcipy #humor #suchar
Zaloguj się aby komentować
-Bo twoja mama uważa, że świat potrzebuje kolejnej Madonny.
-Dzięki tato.
-Nie ma sprawy Holocaust.
#heheszki #dowcipy #suchar #uuuantysemityzm #czarnyhumor
@jelonek smieszniejsze by bylo jakby na imie mial Adolf
Zaloguj się aby komentować
Zaraz pofarmie.
XD
Idę po wodę do sklepu, zw.
#sucharypiotrka #dowcipy #heheszki
weź też drugą dla mnie plz
0 plusa, chyba przegiołem XD
@bizonsky dobra masz pioruna ode mnie ale proszę zwolnij trochę, bo w takim tempie na wiosnę będziemy mieli megasuszę
Zaloguj się aby komentować
.
.
.
Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem :)
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcipy
A co ze ślusarzami? Jestem ślusarzem i jestem ślusarzem.
Zaloguj się aby komentować
– Skromnie, w rodzinnym gronie – odpowiedziała niewiasta.
#heheszki #dowcipy
Opie, zlituj się.
@vinclav nie ma szans
@boogie łapserdak?
Zaloguj się aby komentować